Архив за месяц: Июль 2012

Про космос

 

digg.com

Если партия прикажет

Русского спрашивают:

— В космос полетишь?

— Если партия прикажет — полечу.

— А что ты хочешь за это иметь?

— Славы хочу!

— Будет тебе слава.

Украинца спрашивают:

— В космос полетишь?

— Если партия прикажет, то, конечно, полечу.

— А что ты хочешь за это иметь?

— Хату на берегу Днепра.

— Будет тебе хата.

Грузина спрашивают:

— В космос полетишь?

— Если партия прикажет, обязательно полечу.

— А что ты хочешь за это иметь?

— Миллион хочу!

— Гиви, зачем тебе миллион?

— Как зачем?! Жив останусь — хорошо жить буду, а погибну — дети хорошо жить будут.

— Будет тебе миллион.

Читать далее

.

Замполит приехал…

liveinternet.ru

В полк должно прибыть пополнение — три молодых лейтенанта. Командир полка ждёт. Утром появляется первый лейтенант: форма сидит как с иголочки, чисто выбрит, бодр и свеж.

— Товарищ полковник! Лейтенант Иванов!

— Куришь? — спрашивает полковник.

— Никак нет!

— Пьёшь?

— Никак нет!

— С женщинами как?

— Никак нет!

— Комсоргом в третью роту! — командует полковник.

К вечеру перед полковником стоит второй лейтенант. Одет небрежно, выбрит кое-как, от него явно пахнет спиртным.

— Товарищ полковник! Лейтенант Петров!

— Куришь?

— Так точно!

— Пьёшь?

— Не отказываюсь!

— С женщинами как?

— Рад стараться!

— Командиром в третью роту!

Читать далее

Он Ленина видел!

Волшебная сила баблосов. Легенды и были советского народного творчества

Бригадир золотодобытчиков приехал в Москву в командировку на три дня, остановился у своего друг и сразу обозначил задачи:

— Мне надо успеть сходить в Большой театр, купить дублёнку и побывать в Мавзолее.

Друг охладил его пыл:

— Это невозможно за такой короткий срок, тем более, что Мавзолей на ремонте.

— А я все-таки попробую!..

Вечером приходит и приносит два билет в Большой. Друг спрашивает:

— Как это тебе удалось? Я уже лет десять не могу попасть.

— Кассирша тоже посмотрела на меня как на ненормального, когда я заикнулся о билетах, но потом я сказал, что беру всего два билета, а плачу за 50!..

На следующий день друг приносит дублёнку. Друг опять удивлён:

— Я их лет двадцать в продаже не видел.

— А я сказал, что беру одну дублёнку, а плачу за десять. И сработало.

— Но в Мавзолей-то ты уж точно не попадёшь…

На другой день гость Москвы приходит довольный и говорит:

— Ну вот, всё успел! Сегодня был в Мавзолее. Подошёл к ребятам и спрашиваю, как бы Ленина посмотреть. Они ни в какую — «Ремонт». Старший — серьёзный такой — типа в шутку говорит: «Неси бутылку…» Я мигом в ГУМ, купил ящик армянского коньяка и принёс. Старший в трансе на меня смотрит и говорит: тебе как, сюда вынести или сам спустишься?..

Источник: websets.ru

Образ мыслей

Чем отличается военный от дипломата, от девушки и от синоптика по образу мыслей?

Военный

Если военный говорит «да», значит да. Если военный говорит «нет», значит нет. Если военный говорит «может быть», значит он — не военный!

Дипломат

Если дипломат говорит «да», значит да. Если он говорит «может быть», значит нет. А если он говорит «нет», значит он — не дипломат.

Девушка

Если девушка говорит «нет», значит нет. Если она говорит «может быть», значит да. А если она говорит «да», значит она не девушка…

Синоптик

Если синоптик говорит «да», значит нет. Если он говорит «нет», значит да. А если он говорит «может быть», значит он не синоптик.

Источник: websets.ru

Антибутявка

Людмила Петрушевская. Дикие животные сказки

Антибутявка

Сяпала Калуша по напушке и увазила Бутявку.

Бутявка же не вазит Калушу, а шмерендит:

— Ам-лям-лям!

А Калуша волит:

— Оее, бутявище некузявое! Да забызь клямсы-то! Не ам-лям-лямкай! А, ну не шмерендеть!

А Бутявка шмерендит, инда в пшах у Калуши свирикает:

— Муги-буги… Ам-тям-тям!

А Калуша сяпалками пши запритюкнула и как забирит:

— Оее! О, пши калушины! Оее, яко в пшах свирикает! А ну, не шмерендеть! А то как стрямкаю! А ну, бутявище некузявое, с напушки — тырсь!

А Бутявка шмерендеть презяла и бирит:

— О-е-е! О индякие! Калуша — некузявая! Калуша бутявок трямкает! Калуша — антибутявка!

Индякие присяпали и вазят — то на Бутявку, то на Калушу. Некузяво вазят на Калушу.

А Калуша вазит на индяких и волит:

— Ни! (волит Калуша) Не антибутявка! Но антишмерендя… Антишмерендявка.

Читать далее

А крыша поехала вниз

Пародии на современных отечественных стихотворцев

Сореалистическое

Из-под снегов растут
презервативы
с бутылками пивными заодно.
Константин Комаров

А я хожу, разглядывая мусор!
Меня он вдохновляет,
Боже мой,
сильнее, чем неведомая муза –
особенно в прощании с зимой.
Как жаль, что этот
мусор очень скоро
собой укроет вешняя трава…
Мои стихи рождаются
от сора,
о, как была Ахматова права…

Интимебельное

Каковы взаимоотношения
ножки стула с ящиком стола,
спрашиваю я не без смущения,
словно про интимные дела.
Владимир Салимон

Я в квартире к стенке
жмусь сутуло,
Что за жизнь
дурацкая пошла.
Эти проститутки –
ножки стула,
Соблазнили ящики стола.
Жить в такой
среде невыносимо,
Мебель возбудилась
словно зверь
Из-за деревянного интима,
Сам не знаю, что пишу
теперь.

Выше крыши

И сам я взлечу выше крыши
И буду смотреть свысока.
Дмитрий Рябоконь

Оркестры, пожалуйста, тише,
Смотрите –
нежданный сюрприз,
И вот я взлетел выше крыши,
А крыша поехала вниз.
Летаю в восторге над вами,
Но в этом недобрый есть
знак:
Становится ясно местами,
Что крыша поет отходняк.
Лекция по истории
стихоплаванья
не попадай в историю
сломаешь спину
лучше плюнь на все
с колокольни высокой

Читать далее

История острова Дадо

 

Лемуры симпатичны, к тому же – хорошие рассказчики.

Как звери строили демократию с человеческим лицом

В издательстве МГО Союза писателей России выходит книга «Остров Дадо. Суеверная демократия» автора, которой подписался «Саша Кругосветов». Это остроумная сатира – столь редкий сегодня жанр. Книга написана в игровой манере, в ней чувствуются переклички и со Свифтом, и с Оруэллом. Предлагаем отрывок из этого произведения.

Однажды, когда после долгого путешествия корабль «Быстрые паруса» возвращался к родным берегам, в зоне видимости показалась большая земля, занимавшая весь горизонт с севера на юг.
Юнга, первым заметивший берег, спросил удивленно:
– Неужели это Африка? Мне казалось, что до Африки еще очень далеко.
– Не удивляйся, Юнга, – ответил Штурман, – это еще не Африка. Просто очень большой остров, настоящий материк в миниатюре. Таких больших островов всего два или три. А называется он на одних картах – Майдан, на других – Майданскар.
На острове произрастают не встречающиеся в других местах виды баобабов, пальм и бамбука. Столь же уникален и животный мир острова. Большинство животных Майдана нельзя найти в других местах нашей планеты. Это хорьковые кошки – фоссы и фаналуки. Лемуры, очаровательные полуобезьяны с острой лисьей мордочкой, большими круглыми глазами, приспособленными для ночной жизни. Хамелеоны, столь необычные, будто существа с другой планеты, экзотические игуаны, некоторые виды которых имеют третий глаз на темени. Еще здесь есть самые большие и самые красивые бабочки, ярко разрисованные древесные лягушки, помидорные жабы. Этот список можно продолжать очень и очень долго, а остров с равным успехом мог бы называться и островом Лемуров, и островом Хамелеонов, и островом Бабочек, и островом Орхидей. Но он назывался островом Дадо.
Из-за полной изоляции от жизни планеты на острове замедлилась эволюция растений и животных. Однако происходило что-то другое, и долгий период изоляции не прошел даром. Вместо эволюции видов развивались общественные отношения обитателей острова. В течение многих и многих тысячелетий вынужденного совместного проживания животных организация их звериного сообщества улучшалась, постепенно совершенствовалась и достигла в конце концов необыкновенных высот. Управление этой страной зверей осуществляется теперь, как во Франции или как в Англии, парламентом, избираемым всеми обитателями этого необычного острова, имеющими равные права. Все могут избирать, и все могут быть избранными. Все, начиная с огромного крокодила и заканчивая самой маленькой мошкой – москитом или комариком. Вот так устроена эта демократия (народовластие) животного мира, демократия, которой уже миллионы лет.
Капитан Александр неплохо знал Майдан. У него был здесь друг – большой, пухлый, короткохвостый лемур Индри. Очень обаятельный, носил тельняшку, недурно пел и играл на гитаре. Для товарищей-лемуров он был свой в доску. И звали его попросту – Серега!
Казалось, все силы природы были направлены на достижение максимального очарования этого лемура по имени Серега. Лемуры подражали Сереге. Он был несомненным лидером и активно участвовал в процессах становления народовластия в стране. Он создал и возглавил партию лемуров «Справедливый Майдан» (СПАМ). И привел ее в парламент. Лозунги партии: «Равные права – всем избирателям!» и «Есть насекомых – несправедливо!». Какие лозунги! Какие слова! Политика лемуров была подобна их пению: громкая какофония, мороз по коже – и никакого результата.

Читать далее