Архив рубрики: Лингвистические трюки

Лингвистические трюки, лингвистические эксперименты

Новости науки

Лента новостей

// caricatura.ru

// caricatura.ru

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову… 

© www.websets.ru

 

.

Искусство перевода

flip.kz

flip.kz

В институте иностранных языков идёт экзамен по литературному переводу. Преподаватель дает студенту для перевода на английский язык следующее фольклорное произведение:

Эх, лапти мои,
Четыре оборки,
Хочу дома заночую,
Хочу у Егорки.

Студент делает литературный перевод на английский язык. Полученный стих преподаватель отдает другому студенту для нового перевода на русский язык. Получилось:

Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Всё решено.
Мне дома мирный сон уже не лаком.
Мне ночевать у Джорджа суждено!

 

Вольники какие-то…

Студенческий юмор

Александр Карелин

Александр Карелин

В институте физкультуры и спорта экзамен по русской литературе. Преподаватель вызывает студента — спортсмена, занимающегося греко-римской борьбой:

― Студент, каких классиков вы знаете?

― Ну, Александр Карелин…*

― Нет, нет, например, Александр Пушкин, Сергей Есенин…

― Нет, таких не знаю ― это, наверное, вольники какие-то…

Читать далее

Клопы, ехидны и бобры

Короткие стишки про разных животных

То бардов лопают, то с агнцами возлежат. Эдвин Генри Ландсир. Исаак ван Абмург со своими животными. 1839.  Королевская коллекция, Виндзор ng.ru

То бардов лопают, то с агнцами возлежат.
Эдвин Генри Ландсир. Исаак ван Абмург со своими животными. 1839.
Королевская коллекция, Виндзор
ng.ru

 

Евгений Минин: «Клопы, ехидны и бобры»

 

Волк
Подарили звери волку
В день рождения двустволку.

Рысь
Если сытой встретишь рысь,
Все равно с ней не борись.

Слон
Воду пьет весь вечер слон –
Слишком был банан солен.

Тритон
К головастикам в притон
Угодил вчера тритон.

Синица
На работу к нам в больницу.
Взяли звонкую синицу.
Ведь когда поеёт синица,
Людям сон волшебный снится.

Кот
У кота была икота –
Вы представьте –
от компота!

Лиса
Купила машину большую лиса,
Но не было в ней одного колеса.
Чтоб не было с вами
такого курьеза –
Считайте всегда
при покупке колеса.

Бегемот
Плачет бедный бегемот –
Говорит, что шкура жмет!

Орел
Какой находчивый орел –
Себе он крылья изобрел.

Попугай
У попугая – апогей:
Он счастлив, что не папугей!

Людоед
Жену Людмилу на обед.
Сожрал ужасный люду ед.

Сова
Кто знает, почему у сов
Нет человеческих усов?

Куропатка
Просьба ко всем
от куропатки –
Не щекотать ее за пятки.

Медуза
Полагаю, что медуза –
Всех аквалангистов муза.

Леопард
Как тошнило леопарда
Оттого, что слопал барда!

Бык
Сотни лет на свете бык,
А к корриде не привык.
Не спасают их рога
От оружия врага.

Енот
Что-то пишет
в свой блокнот:
Стал писателем енот!

Мустанги
На поляне два мустанга
Лихо танцевали танго.

Кашалот
Заболел наш кашалот –
Он всю ночь откашлял!
Вот.

Сова
Сова сама боится сов –
Дверь запирает на засов.

Рак
Жизнь не скучная у рака –
Что ни день, то снова драка.

Овца
Знайте точно – на ловца
Прибежит всегда овца!

Жираф
Следит за порядком
глазастый жираф,
Он всем нарушителям
выпишет штраф!

Читать далее

Давайте есть пчёл

Лингвистические ляпы и незнание языка способствуют появлению переводческих перлов, достойных коллекционирования

chaskor.ru

Иллюстрация: chaskor.ru

Многие примеры нелепых и смешных ошибок переводчиков уже стали классикой и вошли в учебники иностранных языков. Но это ничего не меняет: свежие ляпы с завидной регулярностью появляются при переводе кино, песен и особенно вывески и меню в ресторанах.

Некоторые примеры до того смешные, что просто искренне поражаешься изворотливости ума и такому творческому переосмыслению текста. Ниже подборка самых выдающихся и уморительных ошибкок английских переводчиков, которыми лингвисты регулярно делятся друг с другом в сети.
• No smoking! — Пиджаки не вешать!
• Can You hear me? — Ты можешь меня здесь?
• Undressed custom model — Голая таможенная модель
• Manicure — Деньги лечат
• Let it be — Давайте есть пчёл
• I’m just asking — Я всего лишь король жоп
• I have been there — У меня там фасоль
• God only knows — Единственный нос бога
• We are the champions — Мы шампиньоны
• Do You feel alright? — Ты справа всех знаешь?
• Bye bye baby, baby good bye — Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка
• To be or not to be? — Пчеле или не пчеле?
• I fell in love — Я свалился в любовь.
• Just in case — Только в портфеле
• I will never give up — Меня никогда не стошнит
• Oh dear — Ах олень.
• I saw my Honey today — Я пилил мой мед сегодня
• I’m going to make you mine — Я иду копать тебе шахту
• May God be with you — Майская божья пчелка с тобой
• Finnish people — Конченные люди
• Bad influence — Плохая простуда

Жизненный опыт

Истина в последней инстанции

websets.ru

websets.ru

Умудрённый жизнью отец поучает сына:

— Запомни, сынок, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверен в чём-то.

— А ты уверен в этом, папа?

Абсолютно!

Читать далее

Взрыв редко бывает

Исторический анекдот

Известный химик К.Клаус (1796-1864) — исследователь платновых металлов и открыватель элемента рутения, названного в честь России, — происходил из немецкой семьи, учился в Дерпте и в годы профессорства в Казанском университете владел русским языком еще не вполне свободно. Работая со студентами в химической лаборатории, он, призывая их к максимальной осторожности и осмотрительности, неизменно произносил фразу, которая приводила в восторг его ученика А.Бутлерова (1828-1886).

— Господа! — важно говорил он. — Взрыв хотя редко бывает, да часто случается…

Читать далее

Крик души

Виктор Славкин, pokolenie-debut.ru

Начальнику ЖЭКа №5 от жильца квартиры №37 Селимонова К.П.

ЗАЯВЛЕНИЕ

Примите меры к гадам соседям и к их смежной звукоизоляции, от которой спать совсем невозможно.
Каждую ночь несет из-под их стен не нашими словами. Хотели мы написать куда следует, но, во-первых, не знаем, куда следует, а во-вторых, оказалось — магнитофон. Он у них иностранные слова во всеуслышание крутит, а когда начинаешь с ними по-хорошему разговаривать или разок-другой ковырнешь от нервов по фотографии, то они над нами просто издеваются. Говорят, что это они по ночам английский язык учат. Постыдились бы такое говорить при ребенке — школьнике нашем Кольке, который с нами присутствовал в драке и даже днем этот английский выучить не умеет, что можно подтвердить вторым годом обучения в одном и том же классе. Просим разобраться в этом хулиганстве из смежной квартиры, а то обещаю не последние физические рукоприкладства с мордобоем, пока по ночам не заснут мирным сном, как все нормальные люди, в том числе и англичане.

Отец семейства трех человек Селимонов К.П.

* * *

Начальнику ЖЭКа №5 от жильца квартиры №37 Селимонова К.П.

ЗАЯВЛЕНИЕ

Пишу вам второй раз, сколько можно. В последнее time совсем доконали нас соседи своей звукоизоляцией.

Хоть мы научились спать под бубуканье их магнитофона, но наша life дала трещину… В моей family началось натуральное медицинское заболевание по нервам — заговариваемся. Встанешь morning, голова полна не наших words, а днем эти выражения из нашего рта так и лезут. Тут yesterday пошел я с моим friend Васей на уголок drink пива и брякнул ему кое- что из моего нервного заболевания, а этот Vasia подумал, что я его каким- то экспериментальным матом шуганул, и по face мне врезал, а потом попросил слова переписать. Я уж к doctor ходил, выслушал он меня и сказал, что ничего не понял, потому что в school проходил German и то больше тройки никогда не имел. А мой child Kolia таскает теперь по английскому одни fives, что тоже свидетельствует о его тяжелом состоянии. Скажите соседям, пусть перестанут хулиганничать at night, а то разговаривать с ними по-хорошему у меня теперь рука не поднимается — совсем сломала меня зарубежная зараза. Help me! А то хана.

Отец family трех people Selimonoff К. Р.

Читать далее

Бурлак

Людмила Петрушевская. Пуськи бятые

2. Бурлак

Часть I

Л.Петрушевская. Дикие животные сказки. liveinternet.ru

Сяпали Калуша с Помиком по напушке и увазили Ляпупу. А Ляпупа трямкала бутявку.

А Калуша волит:

– Киси-миси, Ляпупа!

А Ляпупа не киси и не миси, а трямкает бутявку. Полбутявки у Ляпупы в клямсах, полбутявки по бурдысьям лепещется.

А Помик волит:

– Калуша, Ляпупы, трямкаюшие бутявок, не волят «киси-миси», а то бутявки из клямс вычучиваются.

А Калуша волит:

– А по клямсам? За некузявость?

И – бздым! – Ляпупу по клямсам.

Ляпупа разбызила клямсы и как заволит:

– Оее! Оее!

Бутявка из клямс Ляпупы вычучилась, вздребезнулась, сопритюкнулась и усяпала с напушки.

А Калуша волит:

– Киси-миси, Ляпупа!

А Ляпупа усяпала с напушки и за напушкой волит:

– Киси-миси, Помик. А калушаточки-то не помиковичи!

Читать далее

Сложный случай

Медицинский юмор

Петр Тягунов. "Когда медицина бессильна". caricatura.ru

Женщина приходит к женщине-сексопатологу с жалобой на мужа — тот совсем не обращает на неё внимания. Доктор просит отправить к ней на приём мужа пациентки.

— Вы, доктор, как женщина, должны меня понять, — рассказывает муж. — Понимаете, выхожу утром на улицу, встречаю почтальона. «Ну что, — говорит она, — вам газеты отдать или как?» «Конечно «или как», — говорю я. Потом сажусь в троллейбус и еду на работу. Контролёр проверяет билеты. «Вы билет будете показывать — или как?» — спрашивает она.  «Конечно «или как», — отвечаю я. Потом приезжаю на работу. Секретарша спрашивает: «Вам срочно отпечатать то, что я вчера не успела — или как?  «Конечно «или как», — снова говорю я. И — так целый день: с буфетчицей, милиционершей, продавщицей и даже с моей начальницей… Вечером, когда приезжаю домой, уже не до жены!

— М-да, — отвечает докторша. — Случай непростой. Ну что же, будем лечить — или как?..

Читать далее

Зла не существует!

Легенда

Однажды в университете профессор задал своим студентам такой вопрос:

– Всё ли, что существует, создано Богом?

Один студент смело ответил:

– Да, профессор. Это действительно так.

– То есть, Бог создал всё?

– Да, сэр.

Профессор спросил:

– Если Бог создал всё – значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог – есть зло…

Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал, что вера в Бога это миф.

Другой студент поднял руку и спросил:

– Могу я задать вам вопрос, профессор?

– Конечно.

Студент поднялся и спросил:

– Профессор, холод существует?

– Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?

Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил:

– На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то,  что мы считаем холодом, на самом деле является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (минус 460 градусов по Фаренгейту) – есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.

Затем студент продолжил:

– Профессор, а темнота существует?

Профессор ответил:

– Конечно, существует.

– Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота – это понятие, которое человек использует для описания того, что происходит при отсутствии света.

Читать далее

Образ мыслей

Чем отличается военный от дипломата, от девушки и от синоптика по образу мыслей?

Военный

Если военный говорит «да», значит да. Если военный говорит «нет», значит нет. Если военный говорит «может быть», значит он — не военный!

Дипломат

Если дипломат говорит «да», значит да. Если он говорит «может быть», значит нет. А если он говорит «нет», значит он — не дипломат.

Девушка

Если девушка говорит «нет», значит нет. Если она говорит «может быть», значит да. А если она говорит «да», значит она не девушка…

Синоптик

Если синоптик говорит «да», значит нет. Если он говорит «нет», значит да. А если он говорит «может быть», значит он не синоптик.

Источник: websets.ru

Антибутявка

Людмила Петрушевская. Дикие животные сказки

Антибутявка

Сяпала Калуша по напушке и увазила Бутявку.

Бутявка же не вазит Калушу, а шмерендит:

— Ам-лям-лям!

А Калуша волит:

— Оее, бутявище некузявое! Да забызь клямсы-то! Не ам-лям-лямкай! А, ну не шмерендеть!

А Бутявка шмерендит, инда в пшах у Калуши свирикает:

— Муги-буги… Ам-тям-тям!

А Калуша сяпалками пши запритюкнула и как забирит:

— Оее! О, пши калушины! Оее, яко в пшах свирикает! А ну, не шмерендеть! А то как стрямкаю! А ну, бутявище некузявое, с напушки — тырсь!

А Бутявка шмерендеть презяла и бирит:

— О-е-е! О индякие! Калуша — некузявая! Калуша бутявок трямкает! Калуша — антибутявка!

Индякие присяпали и вазят — то на Бутявку, то на Калушу. Некузяво вазят на Калушу.

А Калуша вазит на индяких и волит:

— Ни! (волит Калуша) Не антибутявка! Но антишмерендя… Антишмерендявка.

Читать далее