Архив рубрики: Мужчина и женщина

Мужчина и женщина. Взаимоотношения полов

Жизнь содержанок уже никогда не будет прежней

Нефтедоллары внесли свои особенности в жизнь зарабатывающих мужчин и окружающих их женщин. Особенно в Москве

// chaskor.ru

// chaskor.ru

Благодаря удачной мировой конъюнктуре последние 15 лет доходы позволяли обеспечить достойную жизнь в столице не только себе и своей семье: жене, детям и собаке, но и содержать на стороне хорошенькую студентку, секретаршу, покровительствовать начинающей актрисе, певице, дизайнеру или даже завести вторую семью. Некоторые, более бережливые, привозили любовниц из российской провинции в надежде сэкономить на запросах. Об алчности москвичек, особенно лимитчиц из СНГ ходят легенды в стиле «еб»ть и грабить», а девушка из Барнаула, еще не успев развратиться столичными нравами, может год, а то и два прожить в Москве на 100-150 тыс. руб. в месяц.

Однако при нынешней экономической ситуации эти легкие «нефтяные» деньги уходят так же быстро, как и приходят. И вот уже еле-еле хватает, чтобы закрыть ипотеку, взятую на квартиру для девятнадцатилетнего сына или перекредитовать компанию. Мужчины как никогда задумались об оптимизации расходов. И жизнь московских содержанок уже никогда не будет прежней.

Главный макроэкономический тренд — инфляция — начал сказываться на привычной модели потребления

Повышение цен, например, на одежду, происходит не мгновенно, не исключено, что уже после сезона скидок в январе вешалки многих московских магазинов, работающих с импортом, опустеют: по новым ценам законные жены в целях экономии семейного бюджета не станут покупать люксовые товары, и бизнес перестанет с ними работать. Тогда где брать модные шмотки любовницам, если поток новых коллекций вожделенных брендов, тоннами приходивший в ЦУМ, ГУМ и Столешников иссякнет?

Читать далее

.

Важный вопрос — интересный ответ…

ПРО ЭТО С АКЦЕНТОМ

// sovch.chuvashia.com

// sovch.chuvashia.com

Пришёл Рабинович на приём к сексопатологу. Так, мол, и так – беда: никакой половой жизни.
— А когда вы в последний раз были близки с женой?
— Да, я уж и не помню. Может, лучше, я ей позвоню — и прямо спрошу…

Читать далее

Сбежавшая невеста

Новости нашего города

//anrush.ru

//anrush.ru

…Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю — в активном поиске!

© www.websets.ru

Конкретная девушка

Вопрос-ответ

fisherman.net

fisherman.net

— Девушка, что вы сегодня вечером делаете?
— Рыбу чищу.
— Какая вы, однако, конкретная девушка…

Настоящий волшебник

Медицинская байка

Чудо-таблетка. ediet.wmj.ru

Чудо-таблетка. ediet.wmj.ru

Жена «нового русского» жалуется доктору:

— Муж уделяет мне мало внимания, о сексе совсем забыла!

— Вот вам таблеточка. Вечером бросьте в бокал спиртного, дайте мужу, все будет в порядке.

Прошло несколько дней. Жена приходит к врачу с радостной вестью:

— Доктор, вы настоящий волшебник! Эти таблетки — просто чудо: мы и на столе, и на кресле, и на полу… — Правда, на полу не очень удобно! — Но, ничего, доктор. В этот ресторан мы больше не ходим…

 

Просто сказка…

Из адвокатской практики

wallpaper.x-top.org

wallpaper.x-top.org

— Представьте себе, что молодой человек принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком… лягушку.

Она говорит ему человеческим голосом: «Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования!» Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выиграл.

После этого она попросила его снять номер-люкс в гостинице, купить шампанское с икрой и поцеловать её. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку.

Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14-летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами! …Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного…

Почему у женщин нет ни стыда, ни совести, ни мозгов?

Сергей Мостовщиков. Почему у женщин нет ни стыда, ни совести, ни мозгов?

open.az

open.az

Всякому приличному мужчине, к сожалению, следует время от времени думать о женщинах. А то он покроется прыщами, и у него от напряжения лопнут глаза. Такой мужчина довольно скоро станет неприятным и со временем умрет, оставив в наследство потомкам пачку недоеденных витаминов, коллекцию марок и пластмассовую расческу.

Поэтому остальным мужчинам следует периодически, до нескольких раз в месяц, думать о женщинах. Это может принести им облегчение, хотя, честно сказать, недолгое. Дело в том, что думать о женщинах неприятно. Едва только взявшись за это занятие, всякий мужчина понимает: у женщин нет мозгов, стыда и совести. А кому такое понравится? Впору собирать марки и есть витамины.

Многие спрашивают в этой связи: как быть? Отвечаю: никак. Спасения нет. Летальный исход неизбежен. У женщин действительно нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, поскольку они им не нужны. Наблюдения за женщинами показывают: в течение всей своей жизни они делают всего несколько вещей. А именно: маникюр и звонок по телефону с вопросом «Ты где?». Все остальное – истерики и критические дни. Для этого, конечно, ни стыда, ни совести не требуется. Не говоря уж о мозгах.

Едва родившись, любая женщина сразу закатывает истерику. Она кричит как полоумная, воет как белуга. Люди носят ее на руках, сюсюкают, пуськают, тетехают и тютитюкают. А она знай себе орет как ненормальная. Глаза навыкате, руки дрожат: а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а-а-! Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! Подите все от меня-а-а-а-а-а! Ы-ы-ы-ы-ы-ы!

Устав кричать, женщина начинает делать себе маникюр. Это единственное занятие, которое может отвлечь ее от истерики. Если женщина не кричит и не делает маникюр, значит, она выщипывает брови. В среднем, женщина тратит на маникюр семнадцать лет, восемь месяцев, три дня, сорок семь минут и двадцать секунд своей жизни. Остальное время она кричит и выщипывает себе брови.

Трудность, однако, в том, что жизнь сложнее и дольше. Поэтому женщине приходится худеть и толстеть. Нет ни одного существа на белом свете, которое могло бы худеть и толстеть. Цветы – пахнут, деревья – гнутся, птички – свистят, солнце – светит. Женщина же постоянно худеет и толстеет, и это доводит ее до исступления. Она говорит:

– Господи, кажется, я потолстела. – И закатывает истерику.

Когда вы пытаетесь успокоить женщину и говорите, что она вовсе не потолстела, а даже как-то похудела, она говорит:

– Господи, как же я похудела! Смотреть не на что! – И закатывает истерику.

Читать далее

Мужские правила, адресованные женщинам

Психология. Феминология

Владимир Кремлёв «Женская логика», caricatura.ru

1. Слезы — это шантаж.

2. Если ты чего-то хочешь, говори прямо. Расставим точки над i. Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо!

3. Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе — чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.

4. «Да» и «нет» отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.

5. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием — к подружкам.

6. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так. К доктору.

7. Все сказанное нами шесть месяцев назад не может быть использовано в качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через семь дней.

8. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть. У нас спрашивать не надо.

9. Если сказанное нами можно трактовать двояко и одна из трактовок действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.

10. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что тебе надо, в лучшем виде, — пойди и сделай сама.

11. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать, до рекламы.

12. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!

13. Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схеме Windows. Персиковый — это сок, а не цвет. Тыквенный — это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый, мы понятия не имеем.

14. Если что-то чешется, надо почесать. Точка.

15. Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врете, но смысл спорить?!

Читать далее