Архив рубрики: Публикации

Публикации

Пушкин и Кюхельбеккер

Литературный анекдот из журнала «Северная пчела» за 1852 год

На дуэли Пушкина с Кюхельбеккером в качестве секунданта последнего присутствовал из-вестный литературный критик Цыгало. Когда секунданты заняли свои места, Александр Сергеевич вдруг обратился к Цыгало:

― Встаньте на мое место, тут безопаснее!

Это предложение имело под собой некоторые основания: дело в том, что Кюхельбеккеру хронически не везло на дуэлях ― он дрался дважды, и каждый раз что-нибудь случалось: на первом поединке он прострелил руку своему секунданту, а во втором ― собственную шляпу.

Читать далее

.

Нешуточные деньги: как глава КВН зарабатывает на веселых и находчивых

Александр Масляков создал систему, которая приносит прибыль и одновременно ослабляет себя

Александр Масляков. Фото PhotoXPress

Александр Масляков. Фото PhotoXPress

Ни одно телешоу в России не удостаивалось столь высокого внимания. Открытие молодежного центра «Планета КВН» в здании бывшего кинотеатра «Гавана» в апреле этого года посетил Владимир Путин. Еще будучи премьер-министром, на встрече с мэром Сергеем Собяниным и бессменным ведущим КВН Александром Масляковым он предложил создать в Москве Дом КВН. «Гавану» быстро освободили от арендаторов, а под проект было создано отдельное ГУП. Путин даже заезжал к Маслякову и встречался с избранными кавээнщиками, когда в здании еще шла реконструкция.

Трансляции игр КВН стабильно входят в тройку самых рейтинговых юмористических передач на российском телевидении. Доступ членов клуба к телеэфиру контролирует Александр Масляков: принадлежащая ему компания «АМиК» продает эксклюзивные права на показы «Первому каналу». По подсчетам Forbes (общаться с нами Масляков отказался), доход «АМиК» от телетрансляций, совместных гастрольных туров команд КВН и отдельных выступлений участников кавээновских лиг разных уровней составляет не менее $3,5 млн в год. Больше, чем у таких знаменитостей из «звездного» рейтинга Forbes, как Алла Пугачева и Никита Михалков. При этом в производство контента — сочинение юмористических текстов, подготовку номеров и т. д. — «АМиК» не вкладывается. Александр Масляков успешно эксплуатирует бренд КВН, к созданию которого был причастен в советские годы. Система, которую он создал, — фактически фабрика эстрадных звезд — нацелена на получение максимально возможного дохода до того, как ее участники дорастут до уровня свободного плавания.

Удачное попадание

Прообраз КВН — передача «Вечер веселых вопросов» появилась на Центральном телевидении в 1957 году. Зрители должны были отвечать на вопросы ведущих — чем больше шуток содержал ответ, тем лучше. После неудачного третьего выпуска передачу закрыли и реанимировали в 1961 году под названием «Клуб веселых и находчивых». Александр Масляков, будучи еще студентом Института инженеров транспорта, начал вести игру в 1964-м. «Мы вместе работали на заводе, но на телевидении оказались вместе совершенно случайно, — вспоминает Анатолий Лысенко, работавший ведущим и редактором молодежных программ Центрального телевидения в 1960-1970-х годах (ныне гендиректор «Общественного телевидения России»). — Маслякова привел его приятель, приглашенный на пробы ведущих. И спустя какое-то время один из режиссеров говорит: а позовите того тощего, который несколько дней назад приходил. Имел в виду Маслякова. Так его и взяли».

В телеэфире уже соревновались не отдельные люди, а команды. КВН быстро превратился в движение — в него стали играть в школах, пионерских лагерях и вузах, лучшие команды получали право стать участниками телевизионной игры. Но в 1971 году за ерничество над советской действительностью КВН прикрыли. Только 15 лет спустя, с началом перестройки, игра снова вышла в эфир с прежним ведущим — Масляковым. «Когда Эрнст, в то время молодой кандидат биологических наук, появился у нас во «Взгляде», Масляков уже был мэтром», — замечает Лысенко.

В середине 1990-х от бывших государственных телеканалов, в том числе ОРТ, начали отделяться производственные структуры. Создал свой бизнес и Александр Масляков. В 1997 году он вместе с женой Светланой Масляковой зарегистрировал компанию «АМиК» и стал производить передачу для телеканала на основании эксклюзивного контракта. КВН к тому моменту стал настоящим брендом. Команды-участники активно гастролировали по своим регионам с эстрадными номерами. Маслякова поначалу это не беспокоило. «Когда мы опаздывали к началу игр и говорили, что были на гастролях, Александр Васильевич говорил: мне без разницы ваши гастроли, мне нужно, чтобы передача была рейтинговая по-прежнему», — вспоминает капитан команды КВН «Уездный город» Сергей Писаренко.

Система находчивых

К тому времени интеллектуальную собственность советского времени уже начали делить. В конце 1997 года рижская фирма Sonar оформила на себя торговую марку «КВН Балтии» — в том числе с правом использования на территории России. Вероятно, это и побудило Маслякова весной 1998 года зарегистрировать на «АМиК» в Роспатенте торговую марку «КВН Клуб Веселых и Находчивых» на 10 лет и на такой же срок — в системе Всемирной организации интеллектуальной собственности с правом использования в пяти странах СНГ и Германии.

Чтобы взять под контроль концертные выступления команд в регионах, бизнесмен-телеведущий попытался запретить им использовать аббревиатуру КВН вне мероприятий «АМиК». «Всем командам, и нам в том числе, представители «АМиК» рассылали письма с таким требованием», — говорит директор одной из московских команд, играющих в Высшей лиге КВН. Для наведения порядка «АМиК» ввела понятие официальной лиги. Этот статус могла получить только местная лига, команды которой регулярно побеждают на отборочных соревнованиях в центральной лиге и добираются до состязаний телевизионных лиг — Премьер-лиги и Высшей лиги.

За каждое выступление в региональной или центральной лиге (за исключением телевизионных) каждую команду обязали платить взнос — от нескольких тысяч до 20 000 рублей в зависимости от уровня игры. Как рассказали Forbes капитаны нескольких команд, что-то отчисляется в бюджет «АМиК», основная же часть средств идет на оплату работы сценариста (которого, как правило, предлагает «АМиК») и аренду зала для репетиций.

Масляков также ужесточил правила для команд, выступающих в телевизионных лигах — Высшей и Премьер-лиге. Команды обязали платить отчисления от всех своих гастрольных поездок и корпоративных выступлений в размере 10–20% от суммы гонорара. «Это система «занесите нам копеечку», а что вы там организовали — ваше дело, — откровенничает капитан петербургской команды, входящей в одну из телевизионных лиг КВН. — Если обратиться к концертному агентству, то оно будет отвечать за билеты, промо, афиши, проблемы будет решать. «АМиК» не отвечает ни за что. Концертный отдел не подкован в продажах, и много концертов срывается из-за того, что люди не могут договориться».

Директор московской команды, играющей в Высшей лиге, признается, что команда в течение года выступает в среднем на 15 концертах и корпоративах. За обычный корпоратив получает не менее 50 000 рублей, за новогодний — 150 000–200 000 рублей. В большинстве случаев организация и оплата выступлений формально проходит через концертный отдел «АМиК». Отчисления за эту услугу могут достигать 40%. Кавээнщики на это идут, поскольку спрос жестко зависит от степени их включенности в систему Маслякова. Как замечает капитан региональной команды, «людям, которые приглашают команду КВН, нужны не столько смешные шутки, сколько факт, что к ним приехали ребята из телевизора. Поэтому у команды, которая в телевизионной лиге выступает четыре года, больше шансов получить заказ, чем у той, которая выступает всего год».

Читать далее

Клопы, ехидны и бобры

Короткие стишки про разных животных

То бардов лопают, то с агнцами возлежат. Эдвин Генри Ландсир. Исаак ван Абмург со своими животными. 1839.  Королевская коллекция, Виндзор ng.ru

То бардов лопают, то с агнцами возлежат.
Эдвин Генри Ландсир. Исаак ван Абмург со своими животными. 1839.
Королевская коллекция, Виндзор
ng.ru

 

Евгений Минин: «Клопы, ехидны и бобры»

 

Волк
Подарили звери волку
В день рождения двустволку.

Рысь
Если сытой встретишь рысь,
Все равно с ней не борись.

Слон
Воду пьет весь вечер слон –
Слишком был банан солен.

Тритон
К головастикам в притон
Угодил вчера тритон.

Синица
На работу к нам в больницу.
Взяли звонкую синицу.
Ведь когда поеёт синица,
Людям сон волшебный снится.

Кот
У кота была икота –
Вы представьте –
от компота!

Лиса
Купила машину большую лиса,
Но не было в ней одного колеса.
Чтоб не было с вами
такого курьеза –
Считайте всегда
при покупке колеса.

Бегемот
Плачет бедный бегемот –
Говорит, что шкура жмет!

Орел
Какой находчивый орел –
Себе он крылья изобрел.

Попугай
У попугая – апогей:
Он счастлив, что не папугей!

Людоед
Жену Людмилу на обед.
Сожрал ужасный люду ед.

Сова
Кто знает, почему у сов
Нет человеческих усов?

Куропатка
Просьба ко всем
от куропатки –
Не щекотать ее за пятки.

Медуза
Полагаю, что медуза –
Всех аквалангистов муза.

Леопард
Как тошнило леопарда
Оттого, что слопал барда!

Бык
Сотни лет на свете бык,
А к корриде не привык.
Не спасают их рога
От оружия врага.

Енот
Что-то пишет
в свой блокнот:
Стал писателем енот!

Мустанги
На поляне два мустанга
Лихо танцевали танго.

Кашалот
Заболел наш кашалот –
Он всю ночь откашлял!
Вот.

Сова
Сова сама боится сов –
Дверь запирает на засов.

Рак
Жизнь не скучная у рака –
Что ни день, то снова драка.

Овца
Знайте точно – на ловца
Прибежит всегда овца!

Жираф
Следит за порядком
глазастый жираф,
Он всем нарушителям
выпишет штраф!

Читать далее

Жизненный опыт

Истина в последней инстанции

websets.ru

websets.ru

Умудрённый жизнью отец поучает сына:

— Запомни, сынок, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверен в чём-то.

— А ты уверен в этом, папа?

Абсолютно!

Читать далее

Где Я в этом потоке?

Чингиз-хан. antigame.ru

Чингиз-хан. antigame.ru

Глядя на лошадиный морды и лица людей, на безбрежный живой поток, поднятый моей волей и мчащийся в никуда по багровой закатной степи, я часто думаю: где Я в этом потоке?

Чингиз-хан

Читать далее

Как устроен мир?

Прекрасный мир

Прекрасный мир, diary.ru

В телеге едет семья — отец, мать и сын.

— Пап, почему луна так высоко висит?

— Да хрен её знает.

Едут дальше.

— Пап, а почему на небе так много звёзд?

— Да хрен их знает.

— А почему ночью темно?

— Да хрен знает.

Мать вмешивается:

— Перестань приставать к папе.

— Да нет, пусть спрашивает. А то где он узнает, как устроен этот прекрасный мир!?

Читать далее

Почему у женщин нет ни стыда, ни совести, ни мозгов?

Сергей Мостовщиков. Почему у женщин нет ни стыда, ни совести, ни мозгов?

open.az

open.az

Всякому приличному мужчине, к сожалению, следует время от времени думать о женщинах. А то он покроется прыщами, и у него от напряжения лопнут глаза. Такой мужчина довольно скоро станет неприятным и со временем умрет, оставив в наследство потомкам пачку недоеденных витаминов, коллекцию марок и пластмассовую расческу.

Поэтому остальным мужчинам следует периодически, до нескольких раз в месяц, думать о женщинах. Это может принести им облегчение, хотя, честно сказать, недолгое. Дело в том, что думать о женщинах неприятно. Едва только взявшись за это занятие, всякий мужчина понимает: у женщин нет мозгов, стыда и совести. А кому такое понравится? Впору собирать марки и есть витамины.

Многие спрашивают в этой связи: как быть? Отвечаю: никак. Спасения нет. Летальный исход неизбежен. У женщин действительно нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, поскольку они им не нужны. Наблюдения за женщинами показывают: в течение всей своей жизни они делают всего несколько вещей. А именно: маникюр и звонок по телефону с вопросом «Ты где?». Все остальное – истерики и критические дни. Для этого, конечно, ни стыда, ни совести не требуется. Не говоря уж о мозгах.

Едва родившись, любая женщина сразу закатывает истерику. Она кричит как полоумная, воет как белуга. Люди носят ее на руках, сюсюкают, пуськают, тетехают и тютитюкают. А она знай себе орет как ненормальная. Глаза навыкате, руки дрожат: а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а-а-! Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! Подите все от меня-а-а-а-а-а! Ы-ы-ы-ы-ы-ы!

Устав кричать, женщина начинает делать себе маникюр. Это единственное занятие, которое может отвлечь ее от истерики. Если женщина не кричит и не делает маникюр, значит, она выщипывает брови. В среднем, женщина тратит на маникюр семнадцать лет, восемь месяцев, три дня, сорок семь минут и двадцать секунд своей жизни. Остальное время она кричит и выщипывает себе брови.

Трудность, однако, в том, что жизнь сложнее и дольше. Поэтому женщине приходится худеть и толстеть. Нет ни одного существа на белом свете, которое могло бы худеть и толстеть. Цветы – пахнут, деревья – гнутся, птички – свистят, солнце – светит. Женщина же постоянно худеет и толстеет, и это доводит ее до исступления. Она говорит:

– Господи, кажется, я потолстела. – И закатывает истерику.

Когда вы пытаетесь успокоить женщину и говорите, что она вовсе не потолстела, а даже как-то похудела, она говорит:

– Господи, как же я похудела! Смотреть не на что! – И закатывает истерику.

Читать далее

У Ростроповича тесно…

Исторический анекдот

Министр культуры СССР Е.Фурцева посетовала как-то в разговоре с пианистом С.Рихтером:

— Что делать? Этот ужасный Солженицын живёт на даче у Ростроповича

— Это действительно ужасно, — согласился музыкант. — У Ростроповича тесно, пусть Солженицын живёт у меня.

Физика и суеверия

Исторический анекдот

Нильс Бор, ru.wikipedia.org

Нильс Бор, ru.wikipedia.org

Один американский ученый посетил в Копенгагене лабораторию великого физика Нильса Бора (1885-1962) и с удивлением увидел над его столом подкову, крепко прибитую к стене.

— Неужели вы верите, что подкова приносит удачу, профессор? — спросил американец. — Как учёный вы…

— Что вы, друг мой! — ответил Бор, усмехаясь. — Как можно верить в подобный вздор? Но мне говорили, что подкова приносит удачу, независимо от того, верите ли вы в это или нет…

СПРАВКА

Нильс Хе́нрик Дави́д Бор (дат. Niels Henrik David Bohr; 7 октября 1885, Копенгаген — 18 ноября 1962, Копенгаген) — датский физик-теоретик и общественный деятель, один из создателей современной физики. Лауреат Нобелевской премии по физике (1922). Член Датского королевского общества (1917) и его президент с 1939. Был членом более чем 20 академий наук мира, в том числе иностранным почётным членом АН СССР (1929; членом-корреспондентом — с 1924).
Бор известен как создатель первой квантовой теории атома и активный участник разработки основ квантовой механики. Он также внёс значительный вклад в развитие теории атомного ядра и ядерных реакций, процессов взаимодействия элементарных частиц со средой.

Евгений Сазонов: Бурный поток. Роман века

Полный текст Великого Романа XX Века Евгения Сазонова БУРНЫЙ ПОТОК

Евгений Сазонов. Собирательный коллектив поддержки с легенарной 16-ой страницы. Литературная газета. Архив ВЕЛИКОГО РОМАНА. www.litsnab.ru
Команда творческой поддержки Евгения Сазонова — сотрудники отдела юмора легенарной 16-ой страницы «Литературной газеты». Архивное фото: Александр Карзанов, www.litsnab.ru

Замысел и авторство этого нетленного творения Великого Мастера Всех Времён и Народов большинство литературоведов и историков литературы традиционно приписывает перу режиссера и драматурга Марка Розовского.

В то же время литератор Александр Половец утверждает, что образ «писателя-людоведа» и замысел его великого романа родился в их молодой компании как продукт коллективного творчества и был «разыгран» на популярной тогда 16-й полосе «Литературной газеты» Ильей Сусловым и Виктором Веселовским как пародия в формате: «одна глава — одно предложение».  В своих воспоминаниях Илья Суслов это подтверждает. Думается, что время расставит ВСЁ по своим местам. Интерес же ценителей изящной словесности к творчеству Евгения Сазонова сохраняется. Именно их вниманию и предназначена публикация этой ярчайшей литературной мистификации конца прошлого века.

Евгений Сазонов. БУРНЫЙ ПОТОК

Роман Века. Полный текст

ГЛАВА I

Шли годы. Смеркалось. В дверь кто-то постучал.

— Кто там? — спросила Анна радостно, не подозревая, что её ждёт впереди.

Ответа не последовало.

— Кто там? — повторила вопрос Анна, услышав чьё-то жаркое мужское дыхание там, за дверью.

— Откройте, — наконец донеслось до её ушей.

Кровь хлынула к лицу Анны. Воспоминания обо всей прожитой жизни молниеносно пронеслись в её голове.

Всё замерло вокруг. Только было слышно, как на кухне медленно и ритмично капает из крана вода.

— Федя?.. Ты-ы? — спросила Анна, будучи почти без чувств.

— Да, Анна, это я, Федя! — донеслось из-за двери.

— Верну-уу-уу-улся! — закричала Анна, и слёзы бурным потоком хлынули из её глаз.

Читать далее

Теория сильного взрыва

Околонаучный юмор

Джон фон Нейман, ru.wikipedia.org

Как-то раз инженеры-ракетчики обратились за консультацией к американскому математику Джону фон Нейману (1903-1957), но тот отмахнулся от них:

— Я разработал полную математическую теорию ракет. Возьмите мою работу 1952 года, и вы найдёте в ней абсолютно всё, что вас интересует.

Специалисты засели за проектирование, послушно следуя выводам теории фон Неймана. Как же были они возмущены, когда при запуске ракета взорвалась и разлетелась на куски!

— Мы точно выполнили все ваши рекомендации, и вот результат… В чём дело? — подступились они к Нейману.

— То, о чём вы говорите, — невозмутимо ответил маститый учёный, — относится уже к теории сильного взрыва. Я рассмотрел её в своей работе 1954 года. В ней вы найдёте абсолютно всё, что вас интересует…

СПРАВКА: 

Джон фон Не́йман (англ. John von Neumann; или Иоганн фон Нейман, нем. Johann von Neumann; при рождении Я́нош Ла́йош Нейман, венг. Neumann János Lajos, 28 декабря 1903, Будапешт — 8 февраля 1957, Вашингтон) — венгеро-американский математик еврейского происхождения, сделавший важный вклад в квантовую физику, квантовую логику, функциональный анализ, теорию множеств, информатику, экономику и другие отрасли науки.

Наиболее известен как праотец современной архитектуры компьютеров (так называемая архитектура фон Неймана), применением теории операторов к квантовой механике (алгебра фон Неймана), а также как участник Манхэттенского проекта и как создатель теории игр и концепции клеточных автоматов.

Читать далее

Высокая ответственность

Театральный анекдот

Театр «Современник» давал спектакль «Декабристы» по пьесе Михаила Шатрова. В роли Николая I — Олег Ефремов. По ходу спектакля он должен произнести фразу: «Я в ответе за всё и за всех», но он оговорился и произнёс:

— Я в ответе за всё и за свет.

Его партнёр Евгений Евстигнеев тут же подхватил:

— Ну, уж тогда и за газ и за воду, Ваше Величество.

Читать далее

Мужские правила, адресованные женщинам

Психология. Феминология

Владимир Кремлёв «Женская логика», caricatura.ru

1. Слезы — это шантаж.

2. Если ты чего-то хочешь, говори прямо. Расставим точки над i. Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо!

3. Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе — чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.

4. «Да» и «нет» отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.

5. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием — к подружкам.

6. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так. К доктору.

7. Все сказанное нами шесть месяцев назад не может быть использовано в качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через семь дней.

8. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть. У нас спрашивать не надо.

9. Если сказанное нами можно трактовать двояко и одна из трактовок действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.

10. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что тебе надо, в лучшем виде, — пойди и сделай сама.

11. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать, до рекламы.

12. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!

13. Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схеме Windows. Персиковый — это сок, а не цвет. Тыквенный — это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый, мы понятия не имеем.

14. Если что-то чешется, надо почесать. Точка.

15. Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врете, но смысл спорить?!

Читать далее

Остерегайтесь подделок

Финансовая политика

Григорий Распутин, filmsmusic.ru

Недавно стало известно, что к выпуску готовится новая десятитысячная купюра, на которой дважды изображён Григорий Распутин.

Настоящую купюру легко отличить от поддельной: когда вы её переворачиваете, Распутин вам подмигивает.

Читать далее

На свободу с чистой совестью

Злодей-рекордсмен

Портрет злодея, funfix.ru

Мало кто знает, что самый старый человек на земле живёт в штате Ментукки в тюрьме для особо старых преступников.

Старичок отмотал уже три пожизненных срока за убийство Чингач Гука, Авраама Линкольна и Джона Кеннеди.

Совсем скоро этот злодей-рецидивист-рекордсмен выйдет на свободу с чистой совестью…

Читать далее

Физика vs математика

Охотничья быль

livejournal.com

Два охотника — физик и математик в лесу неожиданно столкнулись с огромным медведем.

Математик думает: «Скорость медведя — примерно 20 км/час, масса — 300 килограмм. Убегать бесполезно, всё равно догонит».

Физик думает: «Объём желудка медведя — примерно 20 кубических дециметров, объём одного человека — как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика вполне хватит».

Читать далее

Максимы и сентенции

Себастьен-Рок-Никола Шамфор

de.academic.ru

Максимы, сентенции, краткие нравоучения создаются людьми острого ума, которые трудятся, в сущности, на потребу умам ленивым или посредственным. Усваивая чужую сентенцию, ленивец избавляет себя от необходимости самолично делать наблюдения, приведшие ее автора к выводу, которым он и поделился с читателем. Люди ленивые или посредственные, полагая, что сентенция освобождает их от обязанности углубляться в предмет, придают ей значение гораздо более широкое, нежели автор, если только он — а это иногда случается — сам не грешит посредственностью.

Напротив, человек выдающийся умеет с первого же взгляда подметить сходство и различие явлений и решить, приложима ли к этим явлениям та или иная
сентенция. Происходит то же, что в естественной истории, где, стремясь внести какой-то порядок, ученые придумали отряды и виды. Для этого понадобилось немало ума, так как им пришлось сопоставлять предметы и постигать связь между
ними.

Однако поистине великий естествоиспытатель, в своем роде гений, знающий, в каком изобилии природа порождает совершенно несхожие между собой существа, понимает, как недостаточны все эти отряды и виды, к которым столь охотно прибегают умы ленивые или посредственные. Впрочем, леность и посредственность можно объединить, а подчас и отождествить: нередко одна из них выступает причиной, другая — следствием.

Читать далее

Делегат с Васильевского острова

Пригов Дмитрий Александрович

Дмитрий Пригов. Фото: izbrannoe.ru

Делегат с Васильевского острова

Однажды закончилось одно из заседаний съезда РСДРП в Цюрихе. Все уже разошлись, только группа товарищей из ЦК задержалась. Был ясный летний день, яркое солнце заливало комнату и освещало молодые порывистые лица.

Тут Владимир Ильич заметил в дальнем углу девушку, которая что-то быстро записывала в блокнот. Девушка была прекрасна: высокая, стройная, огромные голубые глаза, правильные и мягкие черты лица, хорошо очерченный подбородок, огромная русая коса до пояса.

Владимир Ильич спросил кого-то из товарищей, и ему ответили, что это делегат от Васильевского острова. Владимир Ильич подошел к девушке, добро и внимательно посмотрел на нее и сказал: «А товарищи с Васильевского острова не лишены чувства прекрасного».

Девушка зарделась, потупила глаза и отвечает: «Прекрасное — это наша борьба за светлое будущее».

Владимир Ильич отвечал: «Товарищи с Васильевского острова не лишены чувства разумного».

Девушка отвечала: «Разумное это то, за чем будущее».

Ленин обернулся к товарищу Сталину и сказал: «Вы представляете, Иосиф Виссарионович, какую жизнь мы построим с этакой молодежью!» Сталин отвечал: «У нас на Кавказе говорят: если девушка красива — честь ее родителям, если умна — честь ее народу».

Девушка потупилась, провела рукой по волосам и отвечала: «Честь моим родителям, что вырастили меня честной и скромной, честь моему народу, что вырастил меня с чувством правды и справедливости».

Владимир Ильич улыбнулся и спрашивает Сталина: «Что у нас говорят в этом случае?» Иосиф Виссарионович улыбнулся, ласково сощурил глаза и отвечает: «У нас на Кавказе в этом случае не говорят, а влюбляются».

В это время подошли сзади Мартов и Плеханов. Оба они давно уже сватали своих дочерей за Ленина. Посмотрели они с презрением на делегата от Васильевского острова и говорят: «У наших дочерей партийный стаж перевалил за десяток лет, сами мы в партии с юности, прошли каторги и ссылки, когда она еще пешком под стол ходила. Да и родители у нее еще неизвестно кто».

Владимир Ильич посмотрел на Сталина и говорит: «А ведь товарищи правы». Улыбнулся Сталин лукаво в усы и отвечает: «Давайте устроим проверку. Кто пройдет, тот и прав».

Велели позвать дочерей Мартова и Плеханова. Пришли они толстые, старые, с недовольными лицами.

Владимир Ильич говорит: «Вот первый вопрос: кто такие большевики и кто такие меньшевики?»

Ничего не смогли ответить дочери Мартова и Плеханова. А девушка, делегат с Васильевского острова, откинула русую косу за спину, посмотрела открытым взором прямо в глаза Владимиру Ильичу и отвечает: «Меньшевики — это те, которых сейчас больше, но потом будет меньше. А большевики — это те, которых сейчас меньше, но потом будет больше».

Подивились все товарищи из ЦК мудрому ответу, а Владимир Ильич от удовольствия даже правой рукой по правой коленке ударил.

Читать далее

Волшебная лампа…

В мире существует много различных конкурсов, призов и наград. Есть и так называемая Дарвиновская премия, которая ежегодно присуждается человеку, который внес наибольший вклад в копилку человеческих глупостей, — человеку, подвергнувшему свою жизнь смертельной опасности самым необычным и, скажем прямо, дурацким способом.

solo.design.ru

Когда-то давно, в Москве проходил слёт заслуженных преподавателей. Среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Они, естественно, решили это дело отметить.

Собрались у одного из них в гостиничном номере, и решительно начали отмечать. Неожиданно в люстре перегорела 100-ваттная лампа. Они зовут ответственную за лампу бабушку, она меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике, видимо, на память.

Заслуженные преподаватели к тому времени уже изрядно наотмечались, сидят в приподнятом настроении… Самый заслуженный, разглядывая лампочку, просвещает остальных, что, если 100-ваттную лампочку засунуть в рот, то обратно её уже не вытащить. Завязывается спор.

Один из оппонентов — преподаватель физики, говорит: «Как так?! Я — кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно вытащить!», и сует себе лампочку в рот, пытается вытащить, а она не вынимается. Всем скопом они её тянули-тянули, по-разному пробовали, не выходит!

Решили ехать в травмопункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру. «Вот — говорят — мужик с лампочкой во рту. Что делать?» Медсестра думает, что великовозрастные придурки над ней прикалываются и посылает их куда подальше. Когда ей показывают потерпевшего, она в шоке бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и невозмутимо бьёт ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается очень широко, лампочку вынимают, а физик так и остается с открытым ртом. Опытный хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет попробовать разговаривать.

Заслуженные преподаватели благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик на переднем сиденье, остальные сзади, сосед инициатора смелого эксперимента говорит: «Всё-таки, не могу понять, почему так произошло!». «На», — говорит ему зачинщик, сам попробуй. Тот пробует — не вытаскивается лампочка.

Читать далее

Случай в пустыне

Идёт странник по пустыне. День идёт, два, три… Вода закончилась. Еле живой идёт.

Оазис. liveinternet.ru

И вдруг видит — оазис. А там бассейн, фонтаны, отель…
Воды напился, решил в отеле остановится, попросил номер, а ему говорят, что отель только для негров…
На базаре странник купил ваксы, лицо натёр, тело натёр, черный весь — приходит в отель — ему дают шикарный номер.
Попросил портье разбудить на следующее утро в шесть часов…
Портье выполнил поручение — разбудил вовремя. Странник быстро собрался и отправился дальше.

Читать далее