Архив рубрики: Советский юмор

Советский юмор, Юмор советского периода

До революции — один…

ЛЕВ ТОЛСТОЙ КАК РУССКОЕ СУПЕР-ЗЕРКАЛО

Лев Толстой

Лев Толстой — универсальное зеркало!

Отчетное собрание Союза писателей Тульской губернии после революции. Выступающий, гордо: «До революции в нашей губернии был всего один писатель. После революции их уже тысяча». Вопрос из зала: «А кто до революции был?» Оратор, скромно: «Лев Толстой».

.

Я Вам говорю!..

ОДЕССКИЙ ЮМОР И АКТУАЛЬНЫЕ ЛОЗУНГИ

// ru.wikipedia.org — Антиревизионистский плакат времён культурной революции: «Люди всего мира, объединяйтесь для свержения американского империализма! Долой советский ревизионизм! Долой реакционеров всех стран!» (1969)

// ru.wikipedia.org — Антиревизионистский плакат времён культурной революции: «Люди всего мира, объединяйтесь для свержения американского империализма! Долой советский ревизионизм! Долой реакционеров всех стран!» (1969)

— Абрам, а вы знаете, какой национальности был Мао Цзэдун?..
— Не может быть!
— Я Вам говорю!!!

Читать далее

Красная Пашечка

Пародия. Советский юмор

 

А.Меринов

А.Меринов

Александр Иванов

В конце лета мать с трудом оторвала голову от подушки и слабым голосом позвала Пашечку.
Уже лет десять прошло с тех пор, как ушел от нее муж, Пашечкин отец, красавец, левун, гулена, бабник, любитель выпить и закусить.
Мать слегла. Врачи определили полиомиелит, потерю памяти, тахикардию с перемежающейся экстрасистолией, хронический гастрит, чесотку и энцефалопатический синдром.
– Сходи к бабушке, дочка, – прошептала мать. – Отнеси ей пирожков. Пусть порадуется. Недолго уж ей осталось…
Бабушка жила одна в глухом лесу, где до ухода на пенсию по инвалидности работала уборщицей в Театре оперы и балета.
Как-то, заменяя внезапно умершую балерину, она упала в оркестровую яму, сломала ноги, руки, шею, позвоночник и выбила зубы.
С тех пор уже не вставала.
Раз в год Пашечка носила ей пирожки с начинкой из продукции фирмы «Гедеон Рихтер». Бабушка радовалась, счастливо улыбалась, ничего не видя и не слыша, и только выбивала желтой пяткой мелодию вальса «Амурские волны».

Читать далее

Первоапрельские радости

Жёсткий юмор суровых времён

elitefon.ru

elitefon.ru

1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей…

Читать далее

Кто ж не знает старика Крупского…

Советский юмор

krupskaya-book

В кремлёвском коридоре к Брежневу подходит старушка и спрашивает:
— Леонид Ильич, вы меня помните?
— М-м-м…
— Моя фамилия Крупская, Надежда Константиновна. Я стояла у истоков нашего государства.

Читать далее

Чудеса педагогики

Комиссия с проверкой в школе для умственно отсталых детей. Чиновники идут по коридору, навстречу мальчик:

— Мальчик, как тебя зовут?

— Петя.

— А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

— Не знаю.

Комиссия принимает меры: показательно «строит» директора школы, докладывает наверх…

Через год история повторяется. В школьном коридоре — тот же мальчик…

— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

— Космонавтом!

— Как тебя зовут?

— Не знаю!..

 

У Ростроповича тесно…

Исторический анекдот

Министр культуры СССР Е.Фурцева посетовала как-то в разговоре с пианистом С.Рихтером:

— Что делать? Этот ужасный Солженицын живёт на даче у Ростроповича

— Это действительно ужасно, — согласился музыкант. — У Ростроповича тесно, пусть Солженицын живёт у меня.

Делегат с Васильевского острова

Пригов Дмитрий Александрович

Дмитрий Пригов. Фото: izbrannoe.ru

Делегат с Васильевского острова

Однажды закончилось одно из заседаний съезда РСДРП в Цюрихе. Все уже разошлись, только группа товарищей из ЦК задержалась. Был ясный летний день, яркое солнце заливало комнату и освещало молодые порывистые лица.

Тут Владимир Ильич заметил в дальнем углу девушку, которая что-то быстро записывала в блокнот. Девушка была прекрасна: высокая, стройная, огромные голубые глаза, правильные и мягкие черты лица, хорошо очерченный подбородок, огромная русая коса до пояса.

Владимир Ильич спросил кого-то из товарищей, и ему ответили, что это делегат от Васильевского острова. Владимир Ильич подошел к девушке, добро и внимательно посмотрел на нее и сказал: «А товарищи с Васильевского острова не лишены чувства прекрасного».

Девушка зарделась, потупила глаза и отвечает: «Прекрасное — это наша борьба за светлое будущее».

Владимир Ильич отвечал: «Товарищи с Васильевского острова не лишены чувства разумного».

Девушка отвечала: «Разумное это то, за чем будущее».

Ленин обернулся к товарищу Сталину и сказал: «Вы представляете, Иосиф Виссарионович, какую жизнь мы построим с этакой молодежью!» Сталин отвечал: «У нас на Кавказе говорят: если девушка красива — честь ее родителям, если умна — честь ее народу».

Девушка потупилась, провела рукой по волосам и отвечала: «Честь моим родителям, что вырастили меня честной и скромной, честь моему народу, что вырастил меня с чувством правды и справедливости».

Владимир Ильич улыбнулся и спрашивает Сталина: «Что у нас говорят в этом случае?» Иосиф Виссарионович улыбнулся, ласково сощурил глаза и отвечает: «У нас на Кавказе в этом случае не говорят, а влюбляются».

В это время подошли сзади Мартов и Плеханов. Оба они давно уже сватали своих дочерей за Ленина. Посмотрели они с презрением на делегата от Васильевского острова и говорят: «У наших дочерей партийный стаж перевалил за десяток лет, сами мы в партии с юности, прошли каторги и ссылки, когда она еще пешком под стол ходила. Да и родители у нее еще неизвестно кто».

Владимир Ильич посмотрел на Сталина и говорит: «А ведь товарищи правы». Улыбнулся Сталин лукаво в усы и отвечает: «Давайте устроим проверку. Кто пройдет, тот и прав».

Велели позвать дочерей Мартова и Плеханова. Пришли они толстые, старые, с недовольными лицами.

Владимир Ильич говорит: «Вот первый вопрос: кто такие большевики и кто такие меньшевики?»

Ничего не смогли ответить дочери Мартова и Плеханова. А девушка, делегат с Васильевского острова, откинула русую косу за спину, посмотрела открытым взором прямо в глаза Владимиру Ильичу и отвечает: «Меньшевики — это те, которых сейчас больше, но потом будет меньше. А большевики — это те, которых сейчас меньше, но потом будет больше».

Подивились все товарищи из ЦК мудрому ответу, а Владимир Ильич от удовольствия даже правой рукой по правой коленке ударил.

Читать далее

Волшебная лампа…

В мире существует много различных конкурсов, призов и наград. Есть и так называемая Дарвиновская премия, которая ежегодно присуждается человеку, который внес наибольший вклад в копилку человеческих глупостей, — человеку, подвергнувшему свою жизнь смертельной опасности самым необычным и, скажем прямо, дурацким способом.

solo.design.ru

Когда-то давно, в Москве проходил слёт заслуженных преподавателей. Среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Они, естественно, решили это дело отметить.

Собрались у одного из них в гостиничном номере, и решительно начали отмечать. Неожиданно в люстре перегорела 100-ваттная лампа. Они зовут ответственную за лампу бабушку, она меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике, видимо, на память.

Заслуженные преподаватели к тому времени уже изрядно наотмечались, сидят в приподнятом настроении… Самый заслуженный, разглядывая лампочку, просвещает остальных, что, если 100-ваттную лампочку засунуть в рот, то обратно её уже не вытащить. Завязывается спор.

Один из оппонентов — преподаватель физики, говорит: «Как так?! Я — кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно вытащить!», и сует себе лампочку в рот, пытается вытащить, а она не вынимается. Всем скопом они её тянули-тянули, по-разному пробовали, не выходит!

Решили ехать в травмопункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру. «Вот — говорят — мужик с лампочкой во рту. Что делать?» Медсестра думает, что великовозрастные придурки над ней прикалываются и посылает их куда подальше. Когда ей показывают потерпевшего, она в шоке бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и невозмутимо бьёт ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается очень широко, лампочку вынимают, а физик так и остается с открытым ртом. Опытный хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет попробовать разговаривать.

Заслуженные преподаватели благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик на переднем сиденье, остальные сзади, сосед инициатора смелого эксперимента говорит: «Всё-таки, не могу понять, почему так произошло!». «На», — говорит ему зачинщик, сам попробуй. Тот пробует — не вытаскивается лампочка.

Читать далее

Стокгольмский казус

Советский юмор

Международные новости:

«Шведские власти выдали советской стороне летчика, угнавшего пассажирский самолёт в Стокгольм. К сожалению, всем остальным пассажирам удалось скрыться…»

Читать далее

Крик души

Виктор Славкин, pokolenie-debut.ru

Начальнику ЖЭКа №5 от жильца квартиры №37 Селимонова К.П.

ЗАЯВЛЕНИЕ

Примите меры к гадам соседям и к их смежной звукоизоляции, от которой спать совсем невозможно.
Каждую ночь несет из-под их стен не нашими словами. Хотели мы написать куда следует, но, во-первых, не знаем, куда следует, а во-вторых, оказалось — магнитофон. Он у них иностранные слова во всеуслышание крутит, а когда начинаешь с ними по-хорошему разговаривать или разок-другой ковырнешь от нервов по фотографии, то они над нами просто издеваются. Говорят, что это они по ночам английский язык учат. Постыдились бы такое говорить при ребенке — школьнике нашем Кольке, который с нами присутствовал в драке и даже днем этот английский выучить не умеет, что можно подтвердить вторым годом обучения в одном и том же классе. Просим разобраться в этом хулиганстве из смежной квартиры, а то обещаю не последние физические рукоприкладства с мордобоем, пока по ночам не заснут мирным сном, как все нормальные люди, в том числе и англичане.

Отец семейства трех человек Селимонов К.П.

* * *

Начальнику ЖЭКа №5 от жильца квартиры №37 Селимонова К.П.

ЗАЯВЛЕНИЕ

Пишу вам второй раз, сколько можно. В последнее time совсем доконали нас соседи своей звукоизоляцией.

Хоть мы научились спать под бубуканье их магнитофона, но наша life дала трещину… В моей family началось натуральное медицинское заболевание по нервам — заговариваемся. Встанешь morning, голова полна не наших words, а днем эти выражения из нашего рта так и лезут. Тут yesterday пошел я с моим friend Васей на уголок drink пива и брякнул ему кое- что из моего нервного заболевания, а этот Vasia подумал, что я его каким- то экспериментальным матом шуганул, и по face мне врезал, а потом попросил слова переписать. Я уж к doctor ходил, выслушал он меня и сказал, что ничего не понял, потому что в school проходил German и то больше тройки никогда не имел. А мой child Kolia таскает теперь по английскому одни fives, что тоже свидетельствует о его тяжелом состоянии. Скажите соседям, пусть перестанут хулиганничать at night, а то разговаривать с ними по-хорошему у меня теперь рука не поднимается — совсем сломала меня зарубежная зараза. Help me! А то хана.

Отец family трех people Selimonoff К. Р.

Читать далее

Невезуха

Советский юмор. История абсурда

Политбюро ЦК КПСС. 1979 г. liveinternet.ru— Пришёл я как-то на Красную площадь. Народу видимо-невидимо. Похороны. Огромный лозунг: «Сталин — это Ленин сегодня!». Я возьми и скажи: «Лучше бы он был просто человеком…»

…Вышел я из тюрьмы. Опять иду на Красную площадь. Народу видимо-невидимо. Опять похороны. Провожали в последний путь самого орденоносного в мире человека. Подхожу к похоронной процессии и говорю: «Разрешите подсобить». Мне в ответ: «Да какой из тебя помощник, с твоим хилым плечом!» Я возьми и брякни: «Да я этим плечом запросто всё Политбюро* могу вынести!»

…Вышел я из тюрьмы. Снова иду на Красную площадь. Народу видимо-невидимо. Демонстрация. Над головами портреты Андропова и Черненко. Я встал между плакатами и иду дальше. «Уберите этого дурака!» — крикнул кинооператор, который вёл съёмку. «Которого?» — осторожно спросил я…

Вышел я из тюрьмы. Решил больше не ходить на Красную площадь. Устроился на завод. Работаю. Подходит как-то мастер, спрашивает: «Ты последнюю речь Горбачёва читал?» — «Нет, говорю, не читал. Я и не знал, что она последняя…»

Читать далее

Большой человек. Маленький отрез

Один большой человек поехал в Америку, где ему подарили великолепный отрез на костюм. Не желая тратить даром время, этот большой человек пригласил американский портных:

— Вот, вы знаете, мне отрез подарили. Не могли бы вы мне сшить костюм?

Те говорят:

— Нет, вы знаете, мы не беремся. Такой большой человек, такой маленький отрез…

На обратном пути этот большой человек оказался в Париже. Пригласил лучших парижских портных:

— Не могли бы вы мне сшить костюм?

Те отвечают:

— Мы не возьмёмся. Ведь, вы такой большой человек, а отрез такой маленький.

Чуть позже та же история повторяется и в Москве.

Спустя некоторое время этот большой человек оказался в Одессе и увидел вывеску: «Рабинович. Индивидуальный пошив одежды». Он зашёл:

— Не могли бы вы сшить мне костюм из этого отреза?

— Пожалуйста, приходите через два дня, костюм будет готов.

Он приходит в назначенный срок, ему выносят брюки, он померил — сидят великолепно. Выносят пиджак — тоже великолепно сидит. Выносят жилетку…

— Как? Ещё и жилетка?! — удивился большой человек.

Читать далее

Про космос

 

digg.com

Если партия прикажет

Русского спрашивают:

— В космос полетишь?

— Если партия прикажет — полечу.

— А что ты хочешь за это иметь?

— Славы хочу!

— Будет тебе слава.

Украинца спрашивают:

— В космос полетишь?

— Если партия прикажет, то, конечно, полечу.

— А что ты хочешь за это иметь?

— Хату на берегу Днепра.

— Будет тебе хата.

Грузина спрашивают:

— В космос полетишь?

— Если партия прикажет, обязательно полечу.

— А что ты хочешь за это иметь?

— Миллион хочу!

— Гиви, зачем тебе миллион?

— Как зачем?! Жив останусь — хорошо жить буду, а погибну — дети хорошо жить будут.

— Будет тебе миллион.

Читать далее

Замполит приехал…

liveinternet.ru

В полк должно прибыть пополнение — три молодых лейтенанта. Командир полка ждёт. Утром появляется первый лейтенант: форма сидит как с иголочки, чисто выбрит, бодр и свеж.

— Товарищ полковник! Лейтенант Иванов!

— Куришь? — спрашивает полковник.

— Никак нет!

— Пьёшь?

— Никак нет!

— С женщинами как?

— Никак нет!

— Комсоргом в третью роту! — командует полковник.

К вечеру перед полковником стоит второй лейтенант. Одет небрежно, выбрит кое-как, от него явно пахнет спиртным.

— Товарищ полковник! Лейтенант Петров!

— Куришь?

— Так точно!

— Пьёшь?

— Не отказываюсь!

— С женщинами как?

— Рад стараться!

— Командиром в третью роту!

Читать далее

Он Ленина видел!

Волшебная сила баблосов. Легенды и были советского народного творчества

Бригадир золотодобытчиков приехал в Москву в командировку на три дня, остановился у своего друг и сразу обозначил задачи:

— Мне надо успеть сходить в Большой театр, купить дублёнку и побывать в Мавзолее.

Друг охладил его пыл:

— Это невозможно за такой короткий срок, тем более, что Мавзолей на ремонте.

— А я все-таки попробую!..

Вечером приходит и приносит два билет в Большой. Друг спрашивает:

— Как это тебе удалось? Я уже лет десять не могу попасть.

— Кассирша тоже посмотрела на меня как на ненормального, когда я заикнулся о билетах, но потом я сказал, что беру всего два билета, а плачу за 50!..

На следующий день друг приносит дублёнку. Друг опять удивлён:

— Я их лет двадцать в продаже не видел.

— А я сказал, что беру одну дублёнку, а плачу за десять. И сработало.

— Но в Мавзолей-то ты уж точно не попадёшь…

На другой день гость Москвы приходит довольный и говорит:

— Ну вот, всё успел! Сегодня был в Мавзолее. Подошёл к ребятам и спрашиваю, как бы Ленина посмотреть. Они ни в какую — «Ремонт». Старший — серьёзный такой — типа в шутку говорит: «Неси бутылку…» Я мигом в ГУМ, купил ящик армянского коньяка и принёс. Старший в трансе на меня смотрит и говорит: тебе как, сюда вынести или сам спустишься?..

Источник: websets.ru